Шутка: Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.

Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.

Сыграй на опережение - задуши жабу!

Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

Больше всего бухает тот, кто в начале пьянки говорит: "Я МНОГО ПИТЬ НЕ БУДУ".

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

До глобальной пьянки по причине Нового года осталось четыре воскресенья.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

вообще, работать - это здорово. нравится работать. даже замуж не хочется. сейчас вот вытру слезы и на работу пойду.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.

Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!

Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост

Хотела есть и поэтому не могла работать, сейчас поела и хочу спать, поэтому снова не могу работать

— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.
— А у меня его нет. Я могу не работать где угодно...

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.

Духовный путь он такой — сначала не можешь работать, а потом можешь не работать.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Работать над отношениями — это вместе улаживать трудные моменты. Не путайте это с попытками найти хоть какие-то плюсы в тонне говна.

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!