Шутка: - Попался, который кусался?! - Петрович, хватит уже с

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

Попался Киндер без игрушки, просто ПУСТАЯ желтая баночка и всё... Это самое жестокое кидалово за все 25 лет моей жизни.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

- А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
- Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе.

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

- Зачем ты пьёшь, Петрович?
- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!