Шутка: – Может переспим? – Не, ну я тебя по-любому

– Может переспим?
– Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, могу спать 12 часов подряд.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я же твой муж!

Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

– Да раньше солнце померкнет, чем я с тобой пересплю! Упс...

- Хочешь волшебной любви? - А это как? - Мы переспим и я исчезну...

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

На очередной игре <<Что? Где? Когда?>> на вопросе <<Когда было изобретено пиво?>> выиграл ответ <<Утром>>.

Я вам нравлюсь?
Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, приятная собеседница.
Значит, не нравлюсь...

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.

Женщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

я настолько ненасытен, что сутками могу спать и при этом не высыпаться.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

"У меня кость широкая". А как известно любому хоть немного образованному человеку, живот и щеки - самые костлявые места в теле человека.

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.

Если погибну в аварии, разрешаю разобрать меня на органы и мой отвратительный характер пересадить любому бесхарактерному бедолаге.

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата...

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

Сессия прибавляет 20% увлекательности любому занятию, кроме непосредственно подготовки.

К любому человеку можно подобрать ключ, но я предпочитаю паяльник…

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.