Шутка: У молодёжи есть поверье: если всю зиму проходить

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Весна... Устав за зиму от очередей в поликлиниках, пенсионеры дружно возвращаются отдыхать и набираться сил на дачи.

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

Скоро будет тепло. Скоро жирные тёлки с голыми животами на улицах твоего города...

Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбанную жизнь

БДСМ - Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ - Липецкое городское бюро транспорта...

В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

Вместе надо проходить огонь, воду и извилистые дорожки кабаков и питейных заведений с инферальным кутежом, где живые завидуют мертвым.

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.

В случае кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Если, конечно, у вас есть выручка в кризис!

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.