Шутка: По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

нужно добавить десятый круг ада — для футболистов. там грешники будут сидеть на трибуне и бесконечно наблюдать матч россия-россия.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

«Валидольный матч» – это как валидольные отношения, только матч.

Страшно не то, что ваш 8-летний сын решил вырастить гомункула. Страшно, откуда он взял некоторые компоненты…

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.

— Тебе какой валютой зарплату выдали?
— Долларом.
— Ничего себе!
— Одним долларом.
— Ничего себе!

Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Россия с давних времен славится красивыми девушками, и ничего страшного, что ты её подвела.

Это не погода плохая, просто теперь вся Россия может себе позволить жить как в Лондоне.

В детстве экономил на обеде, чтобы что-нибудь себе купить.
Сейчас ничего себе не покупаю, чтобы поесть. Быть взрослым отстой.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

На высокие наши стремления,
на душевные наши нюансы,
на туманные духа томления –
очень грубо влияют финансы.
Игорь Губерман

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

- Опять придется подписывать черт знает что! - возмутился Трамп, узнав из новостей о том, какие новые санкции он собирается вводить.

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте уверены, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

— Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?