Шутка: Ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу:

Ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу: "Я люблю тебя!" нельзя отвечать: "Ну офигеть просто..."

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

— Девчонки, никогдa не вините в рaспaде брaкa только мужa, учитесь смотреть прaвде в глaзa, виновaты обa… муж и свекровь!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

УЧИТЕСЬ НА ПЯТЁРОЧКИ, ЧТОБЫ НЕ РАБОТАТЬ В "ПЯТЁРОЧКЕ"!

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

— я люблю тебя
— и я тебя люблю. а теперь иди к черту, я работаю

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

отвечать на сообщения нужно только по-любви.

Все считают меня неконфликтным человеком.
Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

-Ты когда уже будешь за свои слова отвечать?
-В присутствии адвоката

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.