Шутка: На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

Практикую алкобуддизм, потому что на вопрос «Бухать будешь?» обычно отвечаю: «Буду».

На вопрос «Почему не пьешь?» я смело отвечаю: «Да я и трезвый немало косячу».

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во мне идет эпичное противостояние сарказма и совести.

Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

многие люди говорят, что у меня проблемы с памятью, на что я им спокойно отвечаю: "я тебя впервые вижу, ты кто и откуда меня знаешь?"

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

Коротко о том, как я обычно отвечаю на сообщения:
16:30 - я тебя не отвлекаю?
23:59 - нет.

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.