Шутка: Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят

Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Уверенно веду себя на дороге.
Я пассажир с многолетним стажем.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

Ты пускаешь всяких мотиваторов в свою жизнь, а они мешают тебе войти в зону комфорта.

Из двух гипотез верна лишь та, за которую у вас не просят денежку.

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Не имей привычки расстраиваться из-за ерунды. Тебе еще столько предстоит пройти и пережить, что ты охренеешь.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Попробую пройти без очереди в поликлинике.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.