Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.
Из двух гипотез верна лишь та, за которую у вас не просят денежку.
Уверенно веду себя на дороге.
Я пассажир с многолетним стажем.
Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
Ты пускаешь всяких мотиваторов в свою жизнь, а они мешают тебе войти в зону комфорта.
Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.
Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"
Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!
Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...
Нельзя пройти мимо своей жены на кухне и не шлёпнуть её по попе...
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
Красивые женщины никогда не просят выключить свет!
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.
- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.
Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.
Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Бесит, когда тебя просят не хамить, а ты ещё даже не начинал.
Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
