Шутка: Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят
Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.
Уверенно веду себя на дороге. Я пассажир с многолетним стажем.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.
Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.
Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"
Ты пускаешь всяких мотиваторов в свою жизнь, а они мешают тебе войти в зону комфорта.
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
три стадии принятия котлеток. 1. с макарошками. 2. с пюрешкой. 3. с пюрешкой...
Из двух гипотез верна лишь та, за которую у вас не просят денежку.
Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Из армейского юмора, майор: - Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...
Звонит еврей по телефону. — Алло,это база? — Да,это база. — А мне нужен директор базы. — Я директор базы. — А как ваша фамилия? — Иванов. —
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник! - Вы хотели сказать - багажник? - Нет.
Сила привычки. Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.
Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет... Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.
У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.
© Джордж Бест
— Где ты? — Зачем тебе? — Хочу пройти мимо тебя и сделать вид, что не заметил!
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|