Скопировано

Шутка: Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят

Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.


+4
0

Уверенно веду себя на дороге.
Я пассажир с многолетним стажем.


+8
0

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.


+5
0

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?


+11
0

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.


+4
0

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.


+1
0

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.


+43
1

avatar photo
И что, смешно тебе, уродец?
1 г
ответить
izbrannoe
1

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"


+2
0

Ты пускаешь всяких мотиваторов в свою жизнь, а они мешают тебе войти в зону комфорта.


+5
0

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...


+6
0

три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...


+1
0

Из двух гипотез верна лишь та, за которую у вас не просят денежку.


+4
0

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.


+2
0

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.


+4
0

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!


+5
0

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.


+3
0

Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...


+6
0

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.


+3
0

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.


0

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.


+8
0

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.


+2
0

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.


+2
0

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.


+8
0

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...


+67
0

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?


+36
0

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.


+5
0

Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.


+12
0

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест


+11
0

— Где ты?
— Зачем тебе?
— Хочу пройти мимо тебя и сделать вид, что не заметил!


+5
0

- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.


+7
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet