Шутка: Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.

Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!

На первом же свидании Катя заявила Евгению:
- Я не уличная, пошли в подъезд.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

В детстве Настя неправильно играла в бутылочку и спилась.

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.

У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

А знаете, почему женский день 8-го числа? Потому что женщина – восьмое чудо света.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!