Шутка: Пишу статусы.... Недорого.... Омар Хайям...

Пишу статусы.... Недорого.... Омар Хайям...

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос!
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос...
Омар Хайям

Мой курсач: хочу - не пишу, не хочу - не пишу.

Жили у бабууси 2 веселых гууся,
9 кошек, пес Валентин и омар Дмитрий Леонидович.

Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять - единицы".
Про что он? Про свой почерк?

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Девочки 12-15 лет пишут статусы «Мне его так не хватает!» Это они про мозг, да?

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Срочно. Продам жирок. Недорого.

Ресторан "Как у мамы" Вкусно, недорого, но заставляют доедать

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

Я рисую
на асфальте
белым мелом слово
СПАЙС НЕДОРОГО МЕТРО ФРУНЗЕНСКАЯ

Одинокий брюнет с голубыми глазами, 2 метра ростом, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят, недорого.

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»

ТАМРАХ. Доставка. Установка. Недорого.

Продам недорого новый баян. Тёща на поправку пошла.

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

Любите, люди, втихомолку,
храните тайны грез своих,
я ж не пишу на тротуаре,
что я люблю вино и спать!

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по-английски, но лет 40 назад я этот словарь потерял.

Я почти ничего не пишу в соцсетях.
Но моя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны. Сегодня, например, я видел шмеля.

Чем больше пишу курсовую, тем интереснее мне её писать и интересней сама тема.
А я раньше не верил в стокгольмский синдром.

-Что делаешь?
-Пишу книгу о настоящем неудачнике.
-Ясно. Автобиографию пишешь.
-Что?!
-Что?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

В графе "семейное положение" пишу - безвыходное.

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Я с большим уважением отношусь к личному пространству людей. С таким кретиническим уважением, что никогда не пишу, не звоню сам.

- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.