Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем поднимать им настроение?!
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.
- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.
Стесняюсь что-либо спрашивать у гугла, чтобы не грузить его своими проблемами.
Когда я не в силах бороться со своими проблемами, я просто включаю музыку. И так каждый день.
Жизнь - не дерьмо. Если ты не можешь справиться со своими проблемами, дерьмо - это ты.
Никому не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.
Только настоящий друг способен вынести муку, когда вы делитесь с ним своим счастьем.
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку "не драматизируй".
-извините, у вас самооценка упала
-королева не должна ничего поднимать
-ясно
Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 8 утра по делам государственным.
Завидую людям, которые могут поднимать одну бровь. Блин, как вы это делаете?!
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
А через год мы будем откровенно ржать над проблемами,
которые не дают нам сегодня заснуть..
Семейное положение: встречаюсь с проблемами и неприятностями
— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— это крекер.
— я приду на звук хруста.
– С кем ты встречаешься?
– С проблемами.
Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное.
Ту же палку, например.
Зачем платить за аттракционы, если можно просто потерять контроль над своими эмоциями, и американские горки будут у тебя внутри.
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
