Шутка: Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем поднимать им
Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем поднимать им настроение?!
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.
Стесняюсь что-либо спрашивать у гугла, чтобы не грузить его своими проблемами.
- Святой отец, почему Господь любит атеистов? - Они не грузят его своими проблемами.
Когда я не в силах бороться со своими проблемами, я просто включаю музыку. И так каждый день.
Жизнь - не дерьмо. Если ты не можешь справиться со своими проблемами, дерьмо - это ты.
Никому не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.
Зачем платить за аттракционы, если можно просто потерять контроль над своими эмоциями, и американские горки будут у тебя внутри.
Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю.
Только настоящий друг способен вынести муку, когда вы делитесь с ним своим счастьем.
– С кем ты встречаешься? – С проблемами.
-извините, у вас самооценка упала -королева не должна ничего поднимать -ясно
Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 8 утра по делам государственным.
Семейное положение: встречаюсь с проблемами и неприятностями
Завидую людям, которые могут поднимать одну бровь. Блин, как вы это делаете?!
Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
- Как настроение? - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть..
Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку "не драматизируй".
Завтрак. Жена мужу: - Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
- Ну что, есть новогоднее настроение? - Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло. - Ну это оно и есть!
— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка. — это крекер. — я приду на звук хруста.
Зачем любить, зачем страдать? Забей на всё, и го бухать.
- Ну что, есть новогоднее настроение? - Хочу умереть. - Ну, это твое обычное настроение. - Тогда хочу умереть под ёлкой.
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|