Шутка: - Святой отец, почему Господь любит атеистов? - Они

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

У вас есть книги о дискриминации атеистов?
- Господь укажет тебе их местонахождение,ведь он любит тебя

А спонсор сегодняшнего дня - Windows для атеистов
Windows для атеистов - никаких иконок !

Стесняюсь что-либо спрашивать у гугла, чтобы не грузить его своими проблемами.

Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем поднимать им настроение?!

Жизнь - не дерьмо. Если ты не можешь справиться со своими проблемами, дерьмо - это ты.

Когда я не в силах бороться со своими проблемами, я просто включаю музыку. И так каждый день.

Никому не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!

— святой отец, я согрешил.
— сам или на протеинах?

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

Чем толще поп, тем больше атеистов.

– Не бывает атеистов на кухне с куличами.
– Если атеист на диете, то бывает.

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать его мудрость?

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Раз Господь создал меня атеистом, значит была на то Его воля.