Шутка: Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего...

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с
патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Скоро надо будет делать вид, что пить запрещают врачи.

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.