Шутка: Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё

Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..

Ничто так не пробуждает, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в момент,когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут

Фотографируешь своё лицо. Как-то не очень получается. Наверное, что-то с камерой. Дурацкая камера.

Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшейся лицо и поржать над ним

Зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

-ха, он заснул, давайте сделаем с ним что-нибудь забавное и сфоткаем?
-Абдулхамид, опять ты за свое, отвяжи от него бомбу

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

Люди сразу замечают, когда ты меняешь к ним своё отношение. Но они не замечают, что причиной этому послужило их собственное поведение.

— я люблю тебя
— оставьте свое резюме, мы вам перезвоним

- Вы столько лет вместе. Неужели вам никогда не хотелось развестись?
- Убить - ДА. Развестись - НИКОГДА...

— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

Вам неловко выйти на улицу в старых вещах, но вот ходить жирными и тупыми - это вполне нормально.

76 августа. Всё еще можно ходить без шапки.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

Вселенский закон: Если вы единственный некурящий в компании, то сигаретный дым будет идти именно вам в лицо.

- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.

- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.

Песков дал интервью по скайпу.
На вопрос о Льве Лещенко ответил,
что никогда с ним не встречался
и даже не знает кто это.

Я никогда не пойму несколько вещей:

1. Математику.
2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона.
3. Как можно смотреть фильм и не есть.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Многие не выкинули еще телевизор, так как за ним обои не поклеены.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

Там после плато - пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
– Не отдам.