Шутка: Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а

Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

Если молитва – это твое обращение к Богу, то интуиция – это разговор Бога с тобой.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

Судя по депутатским декларациям, избирать нужно было их жен, тещ и сестер! Они гораздо успешнее в жизни!

Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.

Знаете ли вы, что фразу: "Куда ж ты так несешься, придурок?!" чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево

Женщины живут дольше мужчин не потому, что мужчины курят и пьют, а потому, что у женщин нет жен.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

смотрю на барышень в округе
счастливых жен и матерей
и думаю что ж вы от счастья
такие злые что пипец

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.