Шутка: Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а

Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

Если молитва – это твое обращение к Богу, то интуиция – это разговор Бога с тобой.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Судя по депутатским декларациям, избирать нужно было их жен, тещ и сестер! Они гораздо успешнее в жизни!

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ был бы окружён.

Шлюха (жен. терминол.) — любая особь женского пола, обладающая первичными половыми признаками, не являющаяся тобой или твоей подругой.

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

смотрю на барышень в округе
счастливых жен и матерей
и думаю что ж вы от счастья
такие злые что пипец

Ну и в какой-то момент начинаешь выбирать мужчин, исходя из того, у кого меньше бывших жен, детей и кредитов.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»

- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.