Шутка: Сумки на пояс - это конечно круто, но в

Сумки на пояс - это конечно круто, но в общественном транспорте теперь не поймешь, кто кондуктор, а кто просто модный...

Влюбилась - это когда твои глаза при виде человека загораются чуть ярче, чем при виде свободного места в общественном транспорте.

Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

В смысле добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Обожаю глядеть людям в глаза. Особенно, если их это смущает. Так и развлекаюсь в общественном транспорте...

80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.

Ненавижу, когда в общественном транспорте ты отклоняешься в сторону, чтобы дать человеку пройти, а он там и останавливается. Здохни мразь.

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!

– Откуда в тебе эта ненависть к окружающим?
– Заразился в общественном транспорте.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров

У меня телефон с кнопками. Когда я кому-то звоню в общественном транспорте, люди смотрят на меня, будто я вызываю сатану.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница...

Вся жизнь - алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.

- Ты сильная женщина.
- В смысле: независимая и самодостаточная?
- В смысле: сумки сама дотащишь.

"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."

У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.