Шутка: Лежат маринованные огурцы в банке. Один говорит другому:

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому: "Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

С такой легкостью и усмешкой отшиваешь всех мужиков, будто кому-то другому скоро тридцатник.

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

Ходишь, жалуешься - хочешь сдохнуть. Но вот давишься огурцом и куда что девалось — и жить хочешь, и похлопайте по спинке. Ешьте огурцы.

Ищу спутника жизни! О себе - хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

сегодня мы будем готовить овощной салат. для этого нам понадобятся:
1. огурцы.
2. помидоры.
3. ты.
4. твои друзья.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

– У тебя огурцы уже пошли? А картошку подкапывал? – Нет, мне всего лишь 25 лет.

Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж%пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.

Сарказм уже настолько впитался в мой головной мозг, что один внутренний голос отвечает другому внутреннему голосу сарказмом.

Идут два арабских террориста-смертника на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

У кого еще в духовке лежат сковородки?
АХАХХААХАХ Я ДУМАЛ НАША СЕМЬЯ ОДНА ТАКАЯ!

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.