Не ставь смайлики в конце предложения. БУДЬ СУРОВЫМ. Ставь точки.
Нечего ответить - пиши смайлики.
Смайлики это добро.
Твори добро!
– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.
Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал бы: "Такая вот игра!"
Когда уже смайлики объявят официальными знаками препинания?
Почему есть смайлики, а уныликов ещё нет?
Мои брови как смайлики. С каким настроением проснулась, такие и нарисовала.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.
А спонсор этого поста — просто будь собой
Просто будь собой — именно поэтому я и в жопе.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.
Я выйду замуж за того, кто пишет без ошибок, начинает предложения с заглавной буквы и не пропускает запятые.
Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
В связи с распоряжением Трампа вернутся на Луну НАСА срочно собирает коммерческие предложения от ведущих киностудий Голливуда
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.
Точка, точка, запятая - ставь, где хочешь, ты ж тупая.
Ставь лайк, если планировал проплакать в углу весь новый год, но сраные друзья все испортили.
— Ты дома
— ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— ахахаха?
┴═╦╕(-_- )Ты никого не видел.А теперь медленно,без резких движений,ставь лайк и листай дальше.
Ставь лайк если Вы тоже в детстве
медленно закрывали холодильник, что
бы увидеть как потухнет свет!
- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
Люблю, когда приедешь на дачу, пороешься в шкафу, чтобы переодеться и сразу возникает желание отжимать ларьки и крышевать точки на рынке.
С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом мире.
С точки зрения физиологии человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!
С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду
