Шутка: Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
Почтим утро понедельника Минутой Ворчания.
кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П... - Преисподняя? - Понедельник.
У меня уборка, обычно, начинается с того, что я начинаю что-нибудь искать.
Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.
Я обещала в понедельник Себя взять в руки наконец. И вот сегодня понедельник, Лежу я вся в своих руках.
А спонсор сегодняшнего дня – понедельник. Понедельник – «Ё-моё, еще вся неделя впереди».
— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.
...Наиболее осмысленной жизнь делается в минуты,когда нам плевать на смысл и всё нипочём....
Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!
Одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами.
Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.
- Дорогой, я тебя хочу. - Милая, мне некогда, я на работу собираюсь. - Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.
ПОМНИТЕ! С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет.
Разговоры по скайпу в России:
1. Рассказать, как дела 2. Куда-то уйти минуты на три 3. Вернуться в кадр с котом
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.
Играем с дочей в игру Правила такие Я укачиваю её чтобы она уснула Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|