Шутка: Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Почтим утро понедельника Минутой Ворчания.

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

У меня уборка, обычно, начинается с того, что я начинаю что-нибудь искать.

Я обещала в понедельник
Себя взять в руки наконец.
И вот сегодня понедельник,
Лежу я вся в своих руках.

А спонсор сегодняшнего дня – понедельник.
Понедельник – «Ё-моё, еще вся неделя впереди».

Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

ПОМНИТЕ! С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет.

Разговоры по скайпу в России:

1. Рассказать, как дела
2. Куда-то уйти минуты на три
3. Вернуться в кадр с котом

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.

Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверюшки и помогали разруливать всю херню.

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами…

Как говорила Жанна Д’Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр, шашлыки, барды…

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Хочу себе личного Макаревича, который будет появляться в трудные минуты и петь задушевным голосом: "Бывают дни, когда опустишь руки..."

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.