Шутка: Мы с мужем живём в достатке. То он меня

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

– Ты кто?
– Сентябрь.
– ПАДАШОЛ *достает нож*

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

— Прошла любовь, завяли помидоры.
— Честно говоря психолог вы так себе.
— (достает вискарик)
— Я наверное немного погорячился

– Марихуана, героин или кокс?
– А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Кто рано встает, тот всех достает.

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.Обнял её и уснул.И его не смущает, что рожать её только через месяц!

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре...

У нас с мужем много общего, мы оба любим меня...

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Мы живём в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка, а у меня нет…

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

- Повезло тебе с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.