Шутка: Мы с мужем живём в достатке. То он меня

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

У нас с мужем много общего, мы оба любим меня...

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.Обнял её и уснул.И его не смущает, что рожать её только через месяц!

Мы живём в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка, а у меня нет…

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

– Ты кто?
– Сентябрь.
– ПАДАШОЛ *достает нож*

Кто рано встает, тот всех достает.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

– Марихуана, героин или кокс?
– А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*

Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.

— Прошла любовь, завяли помидоры.
— Честно говоря психолог вы так себе.
— (достает вискарик)
— Я наверное немного погорячился

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

- Дорогая, он тебя обидел? Хочешь, я его оскорблю?
- Он меня ударил.
- Хочешь, я его оскорблю?

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...