Шутка: Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

- Леш, приготовь пожрать...
- Наташ, а нельзя как-нибудь поромантичнее?
- Ладно. Приготовь пожрать под осенним дождем при свечах...

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

Как я живу? Иногда выпиваю от нечего делать, иногда что-то делаю от нечего выпить…

Обычно здоровье начинают беречь, когда его уже нет. И это вполне понятно. Зачем беречь то, чего полно?

Закон подлости №1: когда открываешь коробочку с лекарством, именно с этой стороны лежит инструкция.

Обожаю запах с улицы по ночам. Когда открываешь окно и вдыхаешь этот особенный ночной воздух.

Шоколадки специально заворачивают в фольгу, чтобы палиться, когда открываешь.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Вот открываешь людям душу, а они обратно закрывают, потому что им дует.

Почему в Игре престолов говорят, что ночь полна ужаса, если утро, где ты спал 4 часа, тоже полно ужаса

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Закрываешь глаза — слышишь урчание гейзеров в Исландии. Открываешь глаза — на работе закипает чайник, рядом кружка с чаем.

Утро полно загадок и тайн. Например, почему в выходной ты проснулся в такую рань?!

пусть на пути к заветной цели
полно мешающей херни
иди вперёд а горы встретишь
сверни

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.

Живём в стране, где клоунов полно… Но.. почему- то... абсолютно - не смешно!

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.