Шутка: Выйду замуж, мужа Игорем назову.

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

побрила ноги выше колена когда выйду замуж

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.

- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

Cваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.

Я выйду замуж за того, кто пишет без ошибок, начинает предложения с заглавной буквы и не пропускает запятые.

Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду, может, даже успею развестись, пока жду.

10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж

Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен буд

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

назову сына бронислав, чтобы сокращённо называть его бро.

-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».

Я однажды выйду за хлебом и случайно покину страну.

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Выйду на улицу, гляну на село! Девки гуляют, а меня ЗАМЕЛО.

Завтра встану в 7 утра и выйду на пробежку. Ахаха. Ахахаха. Ахахахахаха.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс