Шутка: Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Помогу отдать супружеский долг-рога в подарок.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Взять деньги в долг, чтобы отдать другой долг... Welcome to Life epta...

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

а спонсор моей жизни — кармический долг
кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?

Бесит, что газпром исполняет не мои мечты.

– А давай снова сойдемся?
– (исполняет танец на граблях)

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Вечер.
У фонаря стояли трое.
Он. Она и у него.

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Ярость прошла, обиды забыты.
Трое в реанимации, пятеро убиты.