Шутка: Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

— Загадку отгадай. Ты из него берешь, а он все больше, больше...
— Твой долг, урод?
— Что?
— Что?

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Взять деньги в долг, чтобы отдать другой долг... Welcome to Life epta...

О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон.

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир

цветы хорошо, а наличкой лучше

как говорил мой дядя слава из харькова.
чтобы ладить с семьей, достаточно иметь дома ружье.

- Ты где?
- В мире фантазий.
- Бухаешь, что ли?
- Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.

Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Сверхлень - это ежедневный подъём в 5 утра, чтобы иметь больше времени на ничегонеделанье.

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

«Почему мне мой парень не пишет теплые СМС на ночь? Ах, да, У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ПАРНЯ!

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

В день моего 30-летия в дом ворвутся сотрудники сайта AdMe и изобьют меня за то, что я не успела прочитать 100 важных книг.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

а спонсор моей жизни — кармический долг
кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.