Шутка: Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

а спонсор этого дня — непрофессиональная пересадка органов.
непрофессиональная пересадка органов — хлеб всему голова.

Настроение: взять какую-нибудь не очень тяжелую бабу на руки и переносить через всякие лужи, через всякие тревоги, сомненья и типа того.

Зарплату я должна получать, чтобы тратить её на всякие платьица и косметику, а не на всякие там коммуналки, питание и тд.

– Почему старое, доброе «подъебывать», сейчас заменяют на какое-то «троллить»?

В масштабах вселенной человек — микроскопическая козявка. И вот надо же, как эта козявка парится из за денег и половых партнеров...

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

- Они говорят тебе всякие пакости, а ты отвечаешь добром?!
- Каждый расходует то, что у него есть.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака.

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

19 лет: Все что угодно вместо этой сессии
25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал

У меня одного дурная привычка сохранять всякие фотографии, в надежде, что они когда-нибудь пригодятся? И не удалишь же. Вдруг пригодятся.

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

Мое новогоднее обещание — научиться вести себя тактично. А не то, что ваши там всякие "похудеть" и прочая фигня.

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

Ненавижу жирных людей, которые говорят о том, что худые девушки - это ужасно. Если ты свинья не можешь перестать жрать - это твои проблемы.

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.