Шутка: - Я на днях открываю новое дело и нереально

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Джулия Робертс предложила
Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6
дней — по $20.83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

я: "может договоримся?"
прокурор: "уберите шаурму, пожалуйста".

Прокурор с 15-летним стажем сначала не понял смысл акции “Посади дерево”.

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

я: хочу сделать что-то нереально крутое!
апатия: тебе показалось.
я: да, мне показалось.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером...

Единственный минус осени в том, что раздирать по утрам глазки стало абсолютно нереально.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

— Голову сносит напрочь, погружение ну просто нереально, с первой дозы подсаживаешься
— Новый сорт травы?
— Новую книжку начал читать

— хочу открыть своё дело.
— какое?
— это не твоё дело.

Эмма Уотсон опровергла слухи о романе с принцем Гарри.
Прости, дело не в тебе, дело во мне, я не встречаюсь с парнями по имени Гарри.

А спонсор этого поста — бегство от ответственности
Бегство от ответственности — дело не в тебе, дело во мне.

Когда говорят: «Дело не в деньгах», знайте: дело именно в деньгах.

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

— Да как же ты можешь говорить такое?!
— Не знаю, я просто открываю рот

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.