Шутка: К очень любопытным детям на новый год приходит Дед

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья...

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

Однажды, для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс. Всё, детство закончится в этот момент.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй, Новый год, я теперь банкрот…

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

как говорил мой дед: "я твой дед".

-Ты Дед
-Все говорят обратное
-деД?

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Настроение запретить что-нибудь детям, но у меня же нет детей. Везучие мелкие мерзавцы.

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шЫшнадцать уже не тебе, а детям!

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Детям 1998 года уже 18.
И они уже не дети.
В голове не укладывается.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.