Шутка: Любовница была так хороша, что получила в подарок к

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок…

Одна сказала:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Подмышка хороша тем, что всегда под рукой.

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.

По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в бога.

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.

Так, кто украл субботу? Здесь только что была суббота. Положите на место.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

Знаете, что странно? Катастрофа в Чернобыле была так давно - и до сих пор никаких супергероев!

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру...
- Как бомжи, да?

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

В момент эмоциональных обострения Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще ничего так справляюсь, не надо мне тут.

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.