Шутка: Связист в церкви: - Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Когда слышишь фразу "Ты моя правая рука", убедись, что слышишь ее не от левши.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Если женщина решила уйти, то её уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.

— Ты слышишь только то, что хочешь слышать, умник!
— О, ты правда считаешь меня умным?

Мы обязательно встретимся, слышишь меня, шашлык?!

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....

- смотри, все в церкви пошли ловить букет невесты, а ты что стоишь ?
- а я свой уже на мальчишнике поймал

Как говорила Жанна Д’Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр, шашлыки, барды…

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Производительность официального сервера католической церкви достигла 100000 индульгенций в секунду.

Вчера смерч сорвал с деревенской церкви золотой купол, отнес его на триста метров распилил и продал.

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Если ты хорошо знаешь человека, то ты слышишь с какой интонацией он говорит те фразы, которые он написал.

Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.

Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу!»

Закрываешь глаза — слышишь урчание гейзеров в Исландии. Открываешь глаза — на работе закипает чайник, рядом кружка с чаем.

Петь в наушниках – восхитительно. Своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Слышишь, 7 января, а салюты все взрывают за окном.
- Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.

— ты всегда так плохо слышишь?
— виталя с дохлой мышью?

слышишь звон, да не знаешь, где деньги, лебовски?

Звоню в тех.поддержку, сначала гудки потом короткие как будто занято. На всякий случай сказал аллё, чей-то голос Чё алё? Не слышишь - занято

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!