Шутка: Почему в метро нет вагона-ресторана?
Почему в метро нет вагона-ресторана?
Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».
(c) Нестор Бегемотов
На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро. - Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.
в шумном зале ресторана ты сидишь вполоборота. ревматизм.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой? - Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? - Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…
Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.
А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?» А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!
Парень - девушке: - Не выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Ну нет - так нет... .
В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!
Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА
– Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите в задницу.
— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета! — Интернет же есть. Гадь в комментах!
Подруги: - Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст? - Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
жизнь - как поездка пьяным в метро: ощущение свободы контрастирует с невозможностью изменить маршрут
Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал "как же я по всем соскучился".
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.
Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!
Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.
В метро. - Вы забыли пакет на сидении, мадам! - О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|