Скопировано

Шутка: Почему в метро нет вагона-ресторана?

Почему в метро нет вагона-ресторана?


+12
0

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов


+7
0

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!


+4
0

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!


+4
0

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.


+6
0

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.


+64
0

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.


+11
0

в шумном зале ресторана
ты сидишь вполоборота.
ревматизм.


+4
0

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.


+8
0

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.


+9
0

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.


+2
0

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.


+2
0

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...


+50
0

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.


+4
0

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…


+1
0

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.


+4
0

А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!


+11
0

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .


+25
0

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!

Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА


+7
0

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.


+7
0

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!


+4
0

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.


+14
0

жизнь - как поездка пьяным в метро: ощущение свободы контрастирует с невозможностью изменить маршрут


+3
0

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал "как же я по всем соскучился".


+2
0

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.


+5
0

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.


+6
0

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.


+1
0

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!


+3
0

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.


+6
0

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.


+2
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ALLAH_BOH
4. ClinManich
5. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet