Шутка: Почему в метро нет вагона-ресторана?

Почему в метро нет вагона-ресторана?

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.

в шумном зале ресторана
ты сидишь вполоборота.
ревматизм.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья- это бомжи подземки.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Московское метро очень удобное.
Только немного далеко от моего дома в Саратове.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

Я рисую
на асфальте
белым мелом слово
СПАЙС НЕДОРОГО МЕТРО ФРУНЗЕНСКАЯ

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

- Сынок, что ты делаешь.
- Надеваю сандалики.
- Но на тебе носки!!!
- Мама, .....я весь год ждал этого момента, люди в метро и на улицах жду