Шутка: Почему в метро нет вагона-ресторана?

Почему в метро нет вагона-ресторана?

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

в шумном зале ресторана
ты сидишь вполоборота.
ревматизм.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Почему в Новой Гвинее нет майдана и демократии американского образца? Там нет нефти и газа.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я - железный, а она - нет.

Почему так?!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

Я: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: да, почему вы спрашиваете?

почему мыло хозяйственное а я нет

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

Почему есть смайлики, а уныликов ещё нет?

Знаешь, почему у меня нет друзей, мразь?

Уже 2 сентября, а новогоднего настроения почему-то нет.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины...

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?