Шутка: Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть,

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

Ну слава богу что дело не во мне, а в тебе. Пока.

- Как хорошо, что мы с тобой атеисты! – Да, слава Богу!

Доча, гости уходят. Что нужно сказать?
Слава Богу

Я девочка культурная, но
СЛАВА БОГУ, НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ.

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

-Знаешь, от алкоголизма нельзя вылечить, если человек сам этого не хочет.
-И слава богу!

Слава богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

Уже ноябрь отсчитывал деньки,
И легкий снег кружился понемногу…
А мы с тобой как прежде далеки…
ТЫ НЕ МЕНЯ ИЗВОДИШЬ, СЛАВА БОГУ!

Познакомилась с парнем, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Небо уронит ночь на ладони,
Жрать макароны, жрать макароны.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

-У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
-Да.
-Что?
-У меня макароны варятся.
-А если серьезно?
-Ты думаешь,есть смысл врать насчет мак

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

Вот и пришло время, когда айфон на улице перестал быстро разряжаться. Это и есть весна.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушёнкой!