Шутка: Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Если Бога нет, то кто тогда меня оберегает от серьезных отношений?

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

Он до того не хотел жениться,что в ЗАГС вместо свидетелей пригласил понятых.

Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

С некоторыми людьми лучший период отношений – это когда мы еще не были знакомы.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Хочу жениться и прожит ь с ней всю жизнь ! Слушай, Мойша, ты же никого не убил. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению ?

однажды я хотел завязать со словами-паразитами, но, как бы, это самое, всё типа развязалось, короче.

Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?

14 февраля - день, когда бабы разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ЖЁНЫ

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

- Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
- Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.