Шутка: Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Найти смысл жизни — это счастье, найти в жизни счастье — это смысл.

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Хорошо было бы, если вместе с покупкой книги можно было бы купить время для ее чтения.

Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз.

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

все сказки заканчиваются свадьбой, а значит после свадьбы жизни нет

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Из Госдумы выгнали депутата, который за год не предложил ни одного запрета

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро - в Лазурный берег или Куршавель.

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…