Шутка: Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

Найти смысл жизни — это счастье, найти в жизни счастье — это смысл.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Хорошо было бы, если вместе с покупкой книги можно было бы купить время для ее чтения.

Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз.

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

все сказки заканчиваются свадьбой, а значит после свадьбы жизни нет

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро - в Лазурный берег или Куршавель.

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.