Шутка: Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

Деньги, конечно же, грязь.
Но до чего же она лечебная!...

— Добрый молодец, поможешь красной
девице?
— Тебя кремом от ожогов намазать что ль?

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

Бывает смотришь на человека - ну врёт же! А глаза такие честные-честные! И понимаешь - от души врёт. 😜

не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску из позора.

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости

В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.

Повсюду грязь. И я не о погоде.

Вступая в будущее, всегда несёшь на сапогах грязь прошлого, и никаким скребком её не отодрать. © Энтони Берджесс

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак

Ураган, снегопады, мороз, грязь, лужи… СПАСИБО, МАРТ, ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

А ведь где-то в глубине души, я понимал, что у нас нет будущего.... Но надо же было, блять, убедиться.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

Сомалийский пират захватил судно соседа по палате...

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!