Шутка: Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
Деньги, конечно же, грязь. Но до чего же она лечебная!...
— Добрый молодец, поможешь красной девице? — Тебя кремом от ожогов намазать что ль?
Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
Бывает смотришь на человека - ну врёт же! А глаза такие честные-честные! И понимаешь - от души врёт. 😜
не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску из позора.
когда вся грязь народного суда моей душе и сердцу докучала,- я посылал всех с гордостью туда где наша жизнь взяла свое начало.
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости
В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.
Повсюду грязь. И я не о погоде.
Вступая в будущее, всегда несёшь на сапогах грязь прошлого, и никаким скребком её не отодрать. © Энтони Берджесс
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак
Ураган, снегопады, мороз, грязь, лужи… СПАСИБО, МАРТ, ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются спутницы жизни от распутниц? - Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив? - Я счастлив. Просто у меня такое лицо.
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
А ведь где-то в глубине души, я понимал, что у нас нет будущего.... Но надо же было, блять, убедиться.
Ни за что получил от соседа по морде. Гладил бельё соседке. -На доске? -Нет. На ней.
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!
Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
Разговаривают два соседа: — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
Сомалийский пират захватил судно соседа по палате...
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.
И сказала Золотая Рыбка Старику: - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|