Шутка: Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

Деньги, конечно же, грязь.
Но до чего же она лечебная!...

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.

— Добрый молодец, поможешь красной
девице?
— Тебя кремом от ожогов намазать что ль?

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

Бывает смотришь на человека - ну врёт же! А глаза такие честные-честные! И понимаешь - от души врёт. 😜

Вступая в будущее, всегда несёшь на сапогах грязь прошлого, и никаким скребком её не отодрать. © Энтони Берджесс

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак

Ураган, снегопады, мороз, грязь, лужи… СПАСИБО, МАРТ, ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ

не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску из позора.

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости

В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.

Повсюду грязь. И я не о погоде.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

А ведь где-то в глубине души, я понимал, что у нас нет будущего.... Но надо же было, блять, убедиться.

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу.

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

Сомалийский пират захватил судно соседа по палате...

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.