Шутка: На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

В моем доме завелись муравьи,и я не мог найти дихлофос,поэтому распылил на них спрей для волос.Это их не убило,но выглядели они великолепно.

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

Хорошие подруги - как качественные "стринги": с ними клево... в любой жопе!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Со словами «Че вы тут третесь» Сергей Зверев выкинул стринги.

Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

—Снимай трусы, я насильник, насиловать тебя буду.
—Как думаешь, мне пойдет карэ? Я тебе нравлюсь? Сколько у тебя было до меня? Я особенная?

Забыть дома наушники — это как забыть трусы, только наушники.

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Почему трусы называются «семейными», а носят их только мужчины?!

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.