Шутка: Что такое противоположный пол? Оказывается,что — это потолок

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Я лежу на диване.
Я смотрю в потолок.
Я болтаю ногами.
Создаю ветерок.

я занят очень важным делом / держу диван я на спине / вдруг гравитацию отключат / он упадет на потолок

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.

А знаете ли вы, что херофобия - это, оказывается, боязнь веселья! А не то, что мы с вами думали...

Косметика – это когда ты знакомишься с 18-тилетней девушкой, а потом оказывается, что ей 14.

Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

Решаешь такой начать всё с нуля, а оказывается, что до нуля еще и подниматься придется. Вот это вообще самое обидное.

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала…