Шутка: А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

а теперь серьёзный вопрос. думают ли крабы, что рыба умеет летать?

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох....

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Видел выброшенную елку.
Испортился народ, ослабел.
Раньше до мая держали.

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

я взрослый, состоявшийся, очень серьёзный человек и твёрдо стою на ногах. если, конечно, пол — это не лава.

Самодостаточность — это серьезный, страстный, взаимный роман со своею собственной жизнью....

В нынешней жизни так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг.

Если серьёзно... Я не серьёзный человек.

Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

внутри меня часы сломались
возник серьёзный дисбаланс
меж тётей в зеркале солидной
и юной дурочкой в душе

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.