Шутка: А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сырЯ люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник. Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью? — У вас есть дор блю? - Дорогая, тут сыр закончился! У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня? Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.... Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит... - А как понять, что сыp с плесенью пропал? Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил. я взрослый, состоявшийся, очень серьёзный человек и твёрдо стою на ногах. если, конечно, пол — это не лава. В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг. — Владимир Владимирович, у нас страна беднеет... внутри меня часы сломались С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа". Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой... Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине. Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор?
Лучшие шутки прошлых лет
|
