Шутка: Я люблю утро намного больше, если оно начинается в

Я люблю утро намного больше, если оно начинается в обед.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Утро не бывает добрым. Оно либо: «Блин, утро», либо: «Так, к черту всё, мы спим до обеда».

кажется, мы стали забывать, что всё, что тебя касается, всё, что меня касается, всё только начинается, начинается, а.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Когда повышаешь градус, главное - не повышать намного больше девяноста. Потому что, когда больше 90 градусов, заваливаешься на спину.

Каждое утро у меня начинается с акции: "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Как начинается утро: -_- … о_- … о_о … О_о … О_О

Если спать на несколько часов меньше, успеваешь намного больше, а еще повсюду открываются квантовые порталы и гуляют астральные насекомые.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Не позволяйте прошлому возвращаться. Оно не меняется. Оно приходит, чтобы мы вновь наступили на старые грабли.

Когда лохнеское чудовище увидело Сергея Зверева,то оно поняло что,оно не единственное чудовище.

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

утро красит нежным светом
лица заспанных прохожих
а меня не красит утро
я красивая попозже

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

Отсутствие в моем плейлисте новых треков меня волнует намного больше, чем происходящее в мире.

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня женщины из регистратуры, которая собирается на обед

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...