Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.
Сегодня ты не заметил как прошла половина лета, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
Познакомлюсь с девушкой для совместного семяпрепровождения.
— Как думаешь, кем ты станешь через много лет?
— Трупом.
Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.
Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!
Берите пример с меня. Я не бухаю с 18 лет. В эту минуту мне 18 лет и 20 минут.
14 лет: везде выкладываешь ваши общие фотки
27 лет: не добавляешь его в друзья
- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
Вегетарианцы живут на 9 лет дольше, чем мясоеды. 9 ужасных, бессмысленных лет, лишенных бекона...
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
Мальчик, который хотел стать неудачником через 20 лет, стал космонавтом и повесился.
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.
Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.
- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости:
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше
Вчера Google исполнилось 17 лет. Как же грустно, что через год его заберут в армию
Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.
Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.
Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
