Шутка: Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и

Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.

Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Вечно можно смотреть на огонь, воду и то, как люди выявляют сами у себя какие-то заболевания с помощью интернета.

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Вместе надо проходить огонь, воду и извилистые дорожки кабаков и питейных заведений с инферальным кутежом, где живые завидуют мертвым.

— Люблю смотреть на огонь, — сказала ведьма. — Изнутри или снаружи?

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Чак Норрис сосчитал до бесконечности... два раза...

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

- Не важно сколько ты весишь. Все мы Божьи создания.
- Судя по фигуре ты скорее божья коровка!

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

– Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
– Я так же говорю о девушках.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

нужно добавить десятый круг ада — для футболистов. там грешники будут сидеть на трибуне и бесконечно наблюдать матч россия-россия.

Президенты: Прекратите огонь сейчас же!
Ополченцы и силовики: Ну можно мы ещё три дня друг друга поубиваем?
Президенты: Ну ла-а-а-адно :))))

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.