Шутка: Вежливый от хама отличается – он после хамства извиняется.

Вежливый от хама отличается – он после хамства извиняется.
Олег Бутаев

Среди тех, кто читает только в туалете, самые начитанные - страдающие запором.
Олег Бутаев

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

© Олег Рой

Олег понравился Оксане
хорош в постели строен но
не выделяет запятыми
деепричастный оборот

Олег натаскивал Оксану
На борщ, котлеты, пироги.
Она его дрессировала
На честность, верность и любовь.

Олег сегодня Гарри Поттер:
Напялил шляпу и очки,
Подлил Оксане в водку пива:
Сейчас начнетса колдовство.

олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть

Олег не хочет жить в Ижевске,
Ему милее Сен Тропе,
И он на всю зарплату едет
Туда на двадцать пять секунд.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Олег женился на себе же
и все завидуют ему:
ведь по любви, не по залету!
И муж - прекрасный человек!

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

Олег сует в мангал гитару,
Два барабана, микрофон,
Колонки, микшер, усилитель
И жарит, жарит рокнролл!

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

История о бедном Олеге:
- Олег, деньги есть?
- Нет.

С мамой жить круто!!!
А что, всё постирано, еда всегда есть!!!

Олег, 38 лет...

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

Настроение: Олег.

К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал

Люблю делать что-то новое. 
Только что прошел тест на беременность, ради интереса. 

Олег, 25 лет.

Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.