Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...
Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.
Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".
Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.
Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни.
Просто лежал на столе, и чувствовал себя отлично.
Чему учит нас Георгий? Не заморачиваться.
– Ты что делал на выходных?
– Занимался личностным ростом.
– Лежал на диване и бухал?
– Да.
Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.
- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.
- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.
Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
"Это конец!" подумал Штирлиц, засунув руку в карман. "А где же пистолет"?
Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.
Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
