Шутка: Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…

– Ты что делал на выходных?
– Занимался личностным ростом.
– Лежал на диване и бухал?
– Да.

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Настроение - лежать на полу и слушать radiohead

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.