Шутка: Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

– Ты что делал на выходных?
– Занимался личностным ростом.
– Лежал на диване и бухал?
– Да.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

Настроение - лежать на полу и слушать radiohead

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!

Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

что ж это за жизнь такая когда некогда полежать на полу и поплакать