Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...
– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно
Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.
Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…
Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.
– Ты что делал на выходных?
– Занимался личностным ростом.
– Лежал на диване и бухал?
– Да.
Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.
- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.
Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.
Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
Настроение - лежать на полу и слушать radiohead
Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...
Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.
Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?
Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.
Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!
Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.
