Шутка: Молодость - это когда глаза боятся, а член стоит.

Молодость - это когда глаза боятся, а член стоит.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

Все родители боятся, что их ребенок станет анорексиком, а мои наверное боятся, что я их сожру.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Глаза боятся, а руки из жопы.

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Когда долго не видишь человека, кажется, что ничего к нему не чувствуешь, но стоит увидеть его глаза, улыбку, снова теряешь голову.

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

Когда все плохо-не стоит отчаиваться, стоит подбухнуть

Молодость - это когда идешь весь такой крутой и важный, но ничего из себя не представляешь..

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Закрываешь глаза — слышишь урчание гейзеров в Исландии. Открываешь глаза — на работе закипает чайник, рядом кружка с чаем.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Пошел "куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

- Однажды Господь спросил меня,
чего я хочу больше:
хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Член джентльмена отличается безукоризненными манерами: в присутствии дамы всегда встает..

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?