Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?
Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.
- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.
Бабульки на лавочках, прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
9:00 - Всё! Не пью кофе! Не ем сладкого! Не матерюсь!
17:00 - Твою мать! Конфетка в кофе упала!
Если девушка - конфетка, то ей всегда сложно угодить с обёрткой.
Чувствую себя, как последняя конфетка в вазе: все хотят, а никто не берет.
Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она ещё не догадывается, что я её прикончу.
Бывало, только-только настроишься на позитивный лад, глянешь, а в бутылке уже на донышке.
В пятницу вечером самое время превратиться в героя и спасти немного вина, заточенного в бутылке.
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!
А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .
Я: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: да, почему вы спрашиваете?
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
