Шутка: Всё хорошо в меру. Кроме денег и водки.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Берешь бабу. Обнимаешь ее. Говоришь ей приятные слова. В меру ревнуешь. Носишь на руках. Подкармливаешь. Всё. Баба твоя навеки.

Иногда не хочется ни с кем разговаривать, кроме одного человека. А лезут все. Кроме него.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Аксиома
Любой мэр обустраивает вверенный ему город в меру своей некомпетентности.

Неумение пить в меру – залог весёлых выходных!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так всё хорошо.

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

Как перестать думать о том, где бы взять денег, и уже где-то взять денег?