Шутка: Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...

1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.

Завтра — магическое слово, которое решает все проблемы.

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла"

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей.
Депутаты работают над поправками к заповедям.

В Госдуму РФ внесен законопроект о запрете продажи алкоголя до 21 года. ВОЕВАТЬ МОЖНО С 18 ЛЕТ, А БУХАТЬ ТОЛЬКО С 21

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Самое сильное слово в лексиконе современного человека – это слово «нет». Особенно когда говоришь его сам себе. © Сидни Пуатье

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь

люблю закрывать глаза, не смотря ни на что.

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

-Как вас зовут?
-Смотря куда.
-Ваше ФИО?
-Да, моё.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Любовь — это когда он называет тебя феечкой, не смотря на то, что ты жируха.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!

У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров