Шутка: Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

-По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не
заплыть, нужно срочно покурить.
-Диетолог из вас так себе.

Отруби.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

— Все просто, ложишься на краю, ждешь волчка
— Простите, а вы точно диетолог?

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

21:00 — ложусь спать пораньше, нужно выспаться.
21:01 — теперь я полон сил и готов сражаться с морской капустой за власть в торонто.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Каждый из нас наполовину кентавр.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Я человек, у которого стакан всегда наполовину треснут.

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

У Франца Кафки стакан всегда наполовину льдина несущаяся в неизвестность в ледяном море боли и страданий.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура