Шутка: - Что это у вас кот орет постоянно, вроде

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Кастрированные коты все равно орут в марте.
За компанию.

Ну вот и перезимовали…
Я посмотрел на календарь,
Затем на градусник в окошко,
На календарь… Да ёшкин кот!..

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты её выжимаешь?

В марте валерьянку
Хлещем я и кот
То его накроет
То наоборот

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто это ОН опаздывает, и это ВЫ у него под ногами путаетесь?

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

— завтра лето
— что это?
— не знаю, мне дед рассказывал, короче это, вроде, когда снега нет

Это вы считайте, что с вами живет кот. Он считает, что это вы живете с ним.

Еще немного, и начнутся "шутки" вроде: "А март вообще в курсе, что он весна?"

ЭТО СПАРТА!!!!!
ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!!
(царь Леонид показывает фотоальбом)

-Ты звонишь мне всегда, когда я ем! Как тебе это удается?
-Может, это потому, что ты ешь постоянно?

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

Вставать рано утром это как сидеть на диете, вроде полезно, но почему так хочется сдохнуть

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

говорят, не повезёт, если чёрный кот "аллах акбар" орёт.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Не высыпаться – это что-то вроде моей суперспособности.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.

Семья - это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

Март – это такое время, когда зима уже прошла, а весна еще не наступила.

- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?