Шутка: - Что это у вас кот орет постоянно, вроде

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Ну вот и перезимовали…
Я посмотрел на календарь,
Затем на градусник в окошко,
На календарь… Да ёшкин кот!..

Кастрированные коты все равно орут в марте.
За компанию.

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты её выжимаешь?

В марте валерьянку
Хлещем я и кот
То его накроет
То наоборот

Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Еще немного, и начнутся "шутки" вроде: "А март вообще в курсе, что он весна?"

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

говорят, не повезёт, если чёрный кот "аллах акбар" орёт.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Февраль подозрительно теплый. Главное, чтобы в марте -20 не было.

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.

Мороз и солнце – день чудесный,
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместный,
Но, блин, не в марте! Не в конце!

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

Что нашему человеку хорошо, то утром – плохо.

Послушав как орут коты, пришёл к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

Сегодня ночью не могу уснуть, НЕ потому что под окнами орут песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЮ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЮ!

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг

Бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и пох*й на тебя.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Какие то говнюки орут ночью во дворе, прям как я раньше