Шутка: Тренер в интервью перед матчем: - У нас сейчас

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

- Как дела?
- Свожу концы с концами.
- Работаешь сутенером в гей-клубе!?

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

Лайфхак. В тяжелые времена, прям как сейчас, девушкам с мужчинами лучше знакомиться не в ночном клубе, а на выходе из продуктового магазина.

На тренировке юных пловцов тренер говорит детям : - "Когда много брызг- это плохо, вы , что не видел и , как плавают русалки?"

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота!

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?

Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный о

Каждое утро ты стоишь перед выбором: надеть петлю или ту мятую футболку.

Чё ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

- Вася, как ты в реанимацию попал?
- Понимаешь, иду я по улице, смотрю здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ.

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем, как оно тебе понадобится.

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.

- Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
- Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...