Шутка: « Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.

Наверное у каждого есть такой сон, который приснился ещё в детстве, а ты его до сих пор помнишь.

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

Я в своей жизни соврала только один раз — вот прям сейчас.

сегодня мне приснился идеальный мир выпускника, где егэ — это единый глазированный эклер.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

– Дорогой, что это так романтично падает?
– Это рубль.
– Как красиво…

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

УЧЕБА + СОН = НЕТ ДРУЗЕЙ
СОН + ДРУЗЬЯ = НЕТ УЧЕБЫ

ДРУЗЬЯ + УЧЕБА = НЕТ СНА

А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо

Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
И шо там, Сара, я тебе вытворял?
Ты пришел и все испортил…

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

СМС мужу: Дорогой, я тебя люблю!
СМС от мужа: Та же фигня

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Чем вы занимаетесь в спальне, не имеет никакого значения, лишь бы вы не занимались этим на улице и не пугали лошадей

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.